Selasa, 23 Desember 2008

How to Read New Vocabulary Words

Vocabulary skills can make or break any student's feelings about reading. Help students with learning disabilities successfully deal with new vocabulary in ways that empower their future learning with these strategies. These strategies can be adapted for appropriately for different grade levels and are easily done at home or school. They can be used by regular and special education students.

Difficulty: Average
Time Required: Vocabulary Word Strategies - This Reading Skill Can be Taught in Approximately 20 Minutes
Here's How:

1. Decoding and Listening to Vocabulary Words: Provide the student with a list of new vocabulary words that will appear in a passage. Have the student sound the word out loud. Read it aloud to her if she does not read phonetically. Ask the student if the word sounds like other words she knows. Do parts of the word suggest what it means?

2. Gleaning for Clues to Understanding: Have the student read the sentences surrounding the new word. Do the sentences give the student an idea of the meaning of the word? Ask her to make suggestions about the meaning. For younger students, provide visual depictions of the words whenever possible though illustrated books.

3. Create a Personal Dictionary: Provide students a list of new vocabulary words from the passage. Older students can scan the passage and make their own lists of unfamiliar vocabulary. Have students create their own personal dictionary by looking up words and writing the definitions in a notebook. For younger students, consider having them also draw an illustration of the words as appropriate. Have students occasionally review their personal word lists to reinforce their learning.

4. Skip It: Sometimes it is best to allow students to read passages and simply skip words they cannot decode or read. Consider having students make a slight mark by words they do not know and continue reading. This allows them to finish the passage without disrupting the flow of text. Have them address the words they missed after they are finished reading the passages. They can address them using the strategies above at that time.

Tips:

1. It is a good practice to teach students these skills as they are learning to read. This helps them to understand strategies as a good way to deal with reading before problems occur. They will recognize this as good practice and not a treatment for a learning problem.
2. For students who have already learned to read, it may be helpful to teach them the strategies apart from a reading activity. Later, as they read, casually remind them of the strategies if they appear to struggle and do not seem to use them.
3. Pair this strategy with other research-based strategies from your Learning Disabilities Guide for more success in school.

What You Need:

* Age-appropriate Dictionary
* Notebook
* Writing Supplies
* Coloring Pencils (for younger students)

How to Improve Reading Comprehension

The Purpose of Reading.
The purpose of reading is to connect the ideas on the page to what you already know. If you don't know anything about a subject, then pouring words of text into your mind is like pouring water into your hand. You don't retain much. For example, try reading these numbers:

This is hard to read and remember.
This is easier because of chunking.
This is easy to read because of prior knowledge and structure.

Similarly, if you like sports, then reading the sports page is easy. You have a framework in your mind for reading, understanding and storing information.

Improving Comprehension.
Reading comprehension requires motivation, mental frameworks for holding ideas, concentration and good study techniques. Here are some suggestions.

Develop a broad background.
Broaden your background knowledge by reading newspapers, magazines and books. Become interested in world events.

Know the structure of paragraphs.
Good writers construct paragraphs that have a beginning, middle and end. Often, the first sentence will give an overview that helps provide a framework for adding details. Also, look for transitional words, phrases or paragraphs that change the topic.

Identify the type of reasoning.
Does the author use cause and effect reasoning, hypothesis, model building, induction or deduction, systems thinking? See section 20 for more examples on critical thinking skills.

Anticipate and predict.
Really smart readers try to anticipate the author and predict future ideas and questions. If you're right, this reinforces your understanding. If you're wrong, you make adjustments quicker.

Look for the method of organization.
Is the material organized chronologically, serially, logically, functionally, spatially or hierarchical? See section 10 for more examples on organization.

Create motivation and interest.
Preview material, ask questions, discuss ideas with classmates. The stronger your interest, the greater your comprehension.

Pay attention to supporting cues.
Study pictures, graphs and headings. Read the first and last paragraph in a chapter, or the first sentence in each section.

Highlight, summarize and review.
Just reading a book once is not enough. To develop a deeper understanding, you have to highlight, summarize and review important ideas.

Build a good vocabulary.
For most educated people, this is a lifetime project. The best way to improve your vocabulary is to use a dictionary regularly. You might carry around a pocket dictionary and use it to look up new words. Or, you can keep a list of words to look up at the end of the day. Concentrate on roots, prefixes and endings.

Use a systematic reading technique like SQR3.
Develop a systematic reading style, like the SQR3 method and make adjustments to it, depending on priorities and purpose. The SQR3 steps include Survey, Question, Read, Recite and Review. See Section 14 for more details.

Monitor effectiveness.
Good readers monitor their attention, concentration and effectiveness. They quickly recognize if they've missed an idea and backup to reread it.

Should You Vocalize Words?
Yes, although it is faster to form words in your mind rather than on your lips or throat. Eye motion is also important. Frequent backtracking slows you down considerably.

Teaching Reading Comprehension

When was the last time you finished a book and you were asked to complete a worksheet about it?

You probably haven't had to do that since you were a student yourself, however this is something that most of us ask our students to do on a daily basis. To me, this doesn't make much sense. Shouldn't we teach students to read and comprehend books in a manner that is consistent with how they will read and comprehend as adults?

The book Mosaic of Thought by Ellin Oliver Keene and Susan Zimmermann and the Reader's Workshop method move away from worksheets with comprehension questions, utilizing more real-world, student-driven instruction.

Rather than depend solely on small reading groups, the Reader's Workshop method blends whole group instruction, small needs-based groups, and individual conferring to guide students through the application of the seven basic comprehension strategies.

What are the thinking strategies that all proficient readers use as they read?

* Determining What is Important - Identifying themes and diminishing focus on less important ideas or pieces of information

* Drawing Inferences - Combining background knowledge and textual information to draw conclusions and interpret facts

* Using Prior Knowledge - Building on previous knowledge and experiences to aid in comprehension of the text

* Asking Questions - Wondering and inquiring about the book before, during, and after reading

* Monitoring Comprehension and Meaning - Using an inner voice to think about if the text makes sense or not

* Creating Mental Images - Implementing the five senses to build images in the mind that enhance the experience of reading

Believe it or not, many children may not even know that they are supposed to be thinking as they read! Ask your students if they know to think as they read - you may be shocked by what they tell you!

Each year, I asked my new group of third grade readers, "Did you know that it's OK not to understand everything you read?" They usually look at me, surprised, and answer, "It is?" Then we talk a little bit about some of the ways that you can build your understanding when you are confused. I told them that even adult readers, like myself, are confused sometimes when they read. They had no idea. But, I bet it made them feel a little better to know that they don't have to fake understanding when they read; the best readers question, reread, look for context clues, and more in order to better understand and move through the text.

To get started with the Mosaic of Thought reading strategies, first choose one of the comprehension strategies to focus on for a full 6-10 weeks. Even if you only get to a few of the strategies in a year, you will be doing a major educational service for your students.

Here is a sample schedule for an hour long session:

15-20 minutes - Present a mini-lesson that models how to use the given strategy for a certain book. Try to pick a book that really lends itself to this strategy. Think aloud and you demonstrate how good readers think as they read. At the end of the mini-lesson, give the kids an assignment for the day that they will do as they read the books of their own choosing. For example, "Kids, today you will use sticky notes to mark the places where you could really visualize what was going on in your book."

15 minutes - Meet with small needs-based groups to meet the needs of students who need extra guidance and practice in this comprehension area. You can also build in time here to meet with 1-2 small guided reading groups, as you may be doing in your classroom now.

20 minutes - Use this time for one-on-one conferring with your students. Try to get to 4-5 students per day, if you can. As you meet, delve deep with each student and have him or her demonstrate to you exactly how they are using this strategy as they read.

5-10 minutes - Meet again as a whole group to review what every one accomplished and learned for the day, in relation to the strategy.

Of course, as with any instructional technique that you encounter, you can adapt this concept and this suggested schedule to fit your needs and your classroom situation.

The effective way to learn vocabulary

Introduction
Learning vocabulary is a very important part of learning a language. The more words you know, the more you will be able to understand what you hear and read; and the better you will be able to say what you want to when speaking or writing.
Which words to learn

Every day you hear or read many new English words. You also find them in your dictionary when you are translating from your own language. You can’t possibly learn all these new words, so your first problem is to decide which ones to concentrate on. Here are some suggestions:

* learn the words that are important to the subjects you are studying
* learn the words that you read or hear again and again
* learn the words that you know you will often want to use yourself
* do not learn words that are rare or not useful (your teacher can help you with this)

How to learn words
Once you have chosen which words to learn, you next have to decide how you are going to learn them. Here are a few ideas:

* write the words in a notebook (with their translations or definitions)
* write the words and definitions on small cards
(advice on how to do this)
* say the words many times (if you have an electronic dictionary you can hear how the word is pronounced)
* put the words into different groups (you could use a graphic organizer)
* write them in a file for use with a computer program
* make associations (in pictures or with other words)
* ask someone to test you
* use the words in your own speaking or writing

Some students put a tick or cross in their dictionary next to every word they look up. The next time they turn to a page with a marked word, they quickly check to see if they remember the meaning of that word.

In all of the above ways, you are doing something with the words. It’s usually not enough to just read through a list of words with their definitions or translations and try to remember them. Most students find that they memorise words better if they do something with them. Even better is to try and learn the word in a typical combination with other words. Learning that to apologize means to say sorry is a good start, but it's much better to learn a whole expression containing the word, e.g. He apologized for being late. Not only is this often easier to remember, but you are also learning some very important information on how the word is used.

Learning vocabulary by reading
The way you learned very many of the words in your own language was by meeting them in the books and magazines you read. The context of a new word in a sentence or story was often enough for you to guess the meaning. Meeting the word again and again in your reading helped you learn it for use in your own speaking and writing. Doing lots of extra reading for pleasure - both fiction and non-fiction - is an excellent way to learn new English words, too. But choose books that you find quite easy to read. Difficult stories or texts that you struggle to understand will not help you to develop your vocabulary the natural way. But remember: to learn new words from reading you have to read A LOT!

More on the importance of reading.
The vocabulary you know can be divided into two groups - passive vocabulary and active vocabulary. Passive vocabulary contains all the words that you understand when you read or listen, but which you do not use (or cannot remember) in your own writing and speaking. Active vocabulary is all the words you understand, plus all the words that you can use yourself. Your active vocabulary, in English and your own language, is probably much smaller than your passive vocabulary.

The more you work on learning a word, as suggested above, the more likely it is that it will become part of your active vocabulary.

Things to know about the words you learn
usually the first things you learn about a new English word are what it means and its translation in your own language. But there are other things you need to find out before you can say that you know a word like a native speaker does. For example, you have to learn:

* how it is spelled
* how it is pronounced
* how it is inflected (i.e. how it changes if it is a verb, noun or adjective)
* other grammar information about it
* how it collocates (i.e. what other words are often used with it)
More on collocation
* if it has a particular style or register

Native speakers learn these things about words by hearing them and reading them again and again. This is the best way for you to learn them, too.

Senin, 22 Desember 2008

KIAT MENINGKATKAN IPK

Untuk mendapatkan nilai IPK tinggi lakukanlah 2 hal berikut ini:

1.Kejar nilai untuk mata pelajaran atau mata kuliah yang secara umum tidak terlalu disenangi siswa/mahasiswa.

Apa itu? Oh banyak, contohnya Pancasila, research design, literature, phonology, curriculum and material development, dsb. Lakukan survey kecil-kecilan ke temen seangkatan atau kakak angkatan, saya yakin banyak sekali mata kuliah yang tidak digemari mahasiswa. Intinya di mata kuliah yang diemohi mahasiswa itu, mereka biasanya down nilainya. Nah ini dia kesempatan kita, di saat nilai mereka “pasti rendah”, kita berdjoeang untuk nilai “pasti tinggi” … hehehe. Nah hasil dari tahap satu yaitu kalau ada IPK khusus untuk “mata kuliah tidak populer” kita pasti nomor satu

2. Sudah mantab dengan langkah satu? Langkah dua adalah jangan berhenti, lanjutkan mengejar nilai untuk mata pelajaran atau mata kuliah yang secara umum disenangi siswa/mahasiswa … hehehe.

Belajar keras, kerjakan semua tugas, kalau perlu kejar terus dosen kalau ada yang masih nggak ngerti di mata kuliah “populer” itu. Kalaupun kita tidak bisa mendapatkan nilai sempurna alias sedang-sedang saja ya nggak apa-apa, asal sudah berusaha. Yang pasti karena IPK adalah nilai kumulatif dari mata kuliah “tidak populer” dan “populer”, total nilai kita akan tetap tinggi tho. Lha kan kita sudah jadi the first rank untuk mata kuliah “tidak populer” … hihihi.
Akhir semester silakan dilihat nilai IPK atau raportnya, saya yakin nilai anda akan meningkat. Kalau masih belum naik, lanjutkan tahap 1 dan 2 di semester berikutnya. Kalaupun sampai akhir kuliah tidak naik-naik juga, ya apa boleh buat, memang level kekuatan anda. Mungkin anda kurang berdoa, kurang sholat malam atau kurang puasa senin-kamis, sehingga ridha dan “lucky” dari yang Diatas tidak menyertai anda. Tapi jangan khawatir, IPK bukan segalanya, masih banyak cara lain perlu juga dicatat banyak orang sukses yang IPKnya hancur kok. Untuk yang sudah ber-IPK bagus, jangan cepat puas apalagi sombong dan takabur, karena faktor-faktor itulah yang membuat orang seperti anda tidak sukses ketika masuk ke dunia kerja.
Terakhir, sekali lagi, IPK nggak penting karena hanya masalah dasar saja. Makanya, kalau IPK yang dasar saja sudah jatuh duluan, gimana yang lain … hehehe

Sumber: http://romisatriawahono.net/2008/03/15/kiat-meningkatkan-nilai-ipk/

Minggu, 14 Desember 2008

Masih Adakah

masih adakah diriku di hatimu?
sekian lama waktu masih memisahkan kita..
karena ia seakan akan telah pergi ketika selangkah ku jejaki
memang ini semua telah terjadi ..

sekian lama waktu masih memisahkan kita
dan adakah waktu masih membuat dirimu mengingatkan hatimu padaku?

kekasihku , dimanapun kau berada dan apapun aku bagimu
namun untukku engkau adalah kekasihku yang takkan pernah hilang..

kekasihku, maafkan aku yang telah menyakiti perasaanmu dahulu..
kan ku kejar dirimu hingga waktu akan memutihkan rambutku, melemahkan tubuhku namun hatiku takkan pernah rela untuk melepaskan namamu ...

kekasihku ..
aku masih teramat mencintaimu..

Karena Dirimu

Karena dirimu…
Yang membuat diriku bangga
Yang membuat diriku bahagia
Yang membuat diriku lebih berharga
Karena dirimu…
Yang membuat aku sadar akan diriku
Yang membuat aku sadar akan kelebihanku
Yang membuat aku sadar akan kekuranganku
Karena dirimu…
Yang membuat aku menjauhimu
Yang membuat aku meninggalkanmu
Yang membuat aku melupakanmu
Yang Membuat aku benar-benar kehilanganmu
Tapi karena dirimu…
Aku akan selalu menjagamu
Aku akan selalu melindungimu
Aku akan selalu Menyayangimu
Aku akan selalu Mencintaimu

Bila Aku Jatuh Cinta

Allahu Rabbi aku minta izin
Bila suatu saat aku jatuh cinta
Jangan biarkan cinta untuk-Mu berkurang
Hingga membuat lalai akan adanya Engkau
Allahu Rabbi
Aku punya pinta
Bila suatu saat aku jatuh cinta
Penuhilah hatiku dengan bilangan cinta-Mu yang tak terbatas
Biar rasaku pada-Mu tetap utuh
Allahu Rabbi
Izinkanlah bila suatu saat aku jatuh cinta
Pilihkan untukku seseorang yang hatinya penuh dengan
kasih-Mu
dan membuatku semakin mengagumi-Mu
Allahu Rabbi
Bila suatu saat aku jatuh hati
Pertemukanlah kami
Berilah kami kesempatan untuk lebih mendekati cinta-Mu
Allahu Rabbi
Pintaku terakhir adalah seandainya kujatuh hati
Jangan pernah Kau palingkan wajah-Mu dariku
Anugerahkanlah aku cinta-Mu…
Cinta yang tak pernah pupus oleh waktu
Amin !

Cinta dan Bahagia

Jangan Kau Melihat Wajah Karena Bisa Menipu
Jangan Pula Kau Melihat Harta Karena Bisa Hilang
Datanglah Kepada Orang Yang Bisa
Membuatmu Tersenyum,
Membuatmu Selalu Tertawa,
Dan Membuatmu Merasa Dia akan selalu disampingmu,
Melindungimu dan Menyayangimu.

Jangan Kau Sia-siakan hidup untuk hari ini,
Hidup ini Terlampau Singkat
Bila dilewatkan Bersama Pilihan Yang Salah

Apakah Cinta

cinta bukan sesuatu yg patut untuk dibanggakan,
bukan sesuatu yg patut untuk dipamerkan,
bukan sesuatu yg patut untuk dibicarakan,
bukan untuk dicaci,dihina,diludahi………..
juga bukan untuk disanjung,dipuja,diagungkan……
cinta ya cinta………….
bukan tuhan,bukan malaikat,bukan iblis,bukan bidadari….
cinta adalah suatu kehidupan yg perlu dijalani…
ntah itu menyakitakan ato menyenangkan…..
smua itu takdir yg udah diberikn ke km…..
apa km bisa mengubah takdir dr tuhan??????????
cinta itu hidup ditiap ht manusia,,,,,
laksana burung merpati yg terbang n singgah diranting hati yg dia mau……sesukanya……..
manusia yg tak memiliki cinta adlh manusia yg munafik…
N bila terciptanya cinta hanya untuk melukai hati manusia maka apakah kau tak percaya akan kuasa tuhan????????
ada hikmah dibalik perkara,ada kesedihan dibalik senyuman,ada keharuan dibalik tangisan,dan ada cinta dibalik hati seorang manusia.
jangan lupakan kata-kata itu!

Rabu, 03 Desember 2008

Humor: Menghemat

Pada suatu sore di sebuah restoran ada tiga orang dari tiga negara yaitu Jepang, Amerika dan Indonesia sedang mengadakan pertemuan kerja. Mereka sedang berada di toilet sehabis makan.
Orang Jepang: Di negara saya mengutamakan kebersihan, karena itu saya selalu menggunakan banyak tissue dan air untuk membersihkan, sehabis saya buang air kecil.
Orang Amerika: Kalau di negara saya mengutamakan efisiensi, saya hanya perlu sedikit tissue untuk membersihkan.
Orang Indonesia: Lain lagi di negara saya, kami terbiasa untuk menghemat segala sesuatunya. Maka sehabis buang air kecil saya langsung menutup celana saya tanpa buang-buang waktu.

Humor: Melompati Guling

Purnomo dan Astuti pulang kampung naik motor, Lagi asyik naik motor, tiba tiba ada angin yang meniup sapu tangan milik astuti sehingga jatuh keseberang parit. Dengan tangkas dan berani purnomo meloncati parit tersebut dan menyerahkan saputangan ke astuti.
Dan mereka meneruskan perjalanan, sewaktu melewati sebuah perkampungan, hari sudah senja dan hujan lebat, maka mereka berteduh disebuah rumah yang sederhana, karena hujan tak kunjung berhenti maka diputuskan malam ini mereka numpang nginap di rumah tersebut, dan pemilik rumah mengizinkan.

Pemilik Rumah: "Maaf ya dik .... kamarnya cuma satu."
Purnomo & Astuti: "Tak apa bu, kami berterima kasih sekali di izinkan menginap."
Pemilik Rumah: "Berhubung adik bukan suami istri maka adik berdua tidurnya di batasi GULING ya."
Purnomo dan Astuti saling pandang, maka mereka tidurlah dengan nyenyak sampai pagi.
Paginya mereka pamit pulang, tapi Astuti cemberut terus dan tak mau bicara sehingga Purnomo menjadi bingung.
Purnomo:"Hei...yang ...! kenapa sih kamu cemberut terus?"
Astuti: "(Dengan kesal menjawab) Aku gak nyangka mas yang begitu tangkas melompati parit untuk mengambilkan saputanganku tapi tadi malam mas tidak sanggup melompati GULING."
Purnomo:"Iya...juga ya..." (sbs/lpk)

Humor: Alasan Mengapa Amerika Tidak Mau Menyerang Indonesia

Pentagon membayangkan jika AS terpaksa harus menyerang Indonesia berapa kerugian yang harus di pikul pihak AS dan berapa keuntungan pihak Indonesia dari kehadiran tentara AS di sana?
Begitu memasuki perairan dataran Indonesia, mereka akan di hadang pihak bea cukai karena membawa masuk senjata api dan senjata tajam serta peralatan perang tanpa surat izin dari pemerintah RI. Ini berarti mereka harus menyediakan Uang Damai, coba hitung berapa besarnya jika bawaannya sedemikian banyak.
Kemudian mereka mendirikan base camp militer, bisa di tebak di sekitar base camp pasti akan dikelilingi oleh penjual Bakso, Tukang Es kelapa, lapak VCD bajakan, sampai obral kaos kaki Rp 10 ribu 3 Pasang. Belum lagi para pengusaha komedi puter bakal ikut mangkal di sekitar base camp juga.
Kemudian kendaraan-kendaraan tempur serta tank-tank lapis baja yang diparkir dekat base camp akan di kenakan retribusi parkir oleh para jukir (juru parkir). Jika dua jam pertama per kendaraan dikenakan Rp 10 ribu (maklum tarif orang bule), berapa yang harus dibayar AS kalau kendaraan & tank harus parkir selama sebulan.
Sepanjang jalan ke lokasi base camp pasukan AS harus menghadapi para Mr.Cepek yang berlagak memperbaiki jalan sambil memungut biaya bagi kendaraan yang melewati jalan tersebut. Dan jika kendaraan tempur dan tank harus membelok atau melewati pertigaan mereka harus menyiapkan recehan untuk para Mr. Cepek. Suatu kerepotan besar bagi rombongan pasukan jika harus berkonvoi, karena konvoi yang berjalan lambat pasti akan dihampiri para pengamen, pengemis dan anak-anak jalanan, ini berarti harus mengeluarkan recehan lagi.
Pagi harinya mereka tidak bisa mandi karena di sungai banyak dilalui Rudal Kuning yang ditembakkan penduduk setempat dari flying helicopter alias wc terapung di atas sungai.
Pasukan AS juga tidak bisa jauh jauh dari peralatan perangnya, karena di sekitar base camp sudah mengintai pedagang besi loakan yang siap memereteli peralatan perang canggih yang mereka bawa. Meleng sedikit saja tank canggih mereka bakal siap dikiloin. Belum lagi para curanmor yang siap beraksi dengan kunci T-nya siap merebut jip-jip perang mereka yang kalau didempul dan cat ulang bisa dijual mahal ke anak-anak orang kaya yang pengen gaya-gayaan.
Para komandan di pasukan AS ini juga akan kena tugas tambahan mengawasi para prajuritnya yang banyak menyelinap keluar base camp buat nonton dangdut di RW 06, katanya ada Inul di sana.
Setelah menimbang cost and benefit akhirnya Rumsfield memutuskan TIDAK AKAN MENYERANG INDONESIA! (sbs/lpk)

Humor: Salah Teriak

Suatu hari di sebuah tempat praktik dokter gigi ada seorang pasien yang sedang berobat. Setelah selesai diobati dan dicabut giginya, si pasien bertanya...
Pasien: Berapa Dok, biayanya..?
Dokter: Rp.200rb saja...
Pasien: Lho, biasanya kan cuma Rp.50rb..!
Dokter: Memang.. tapi gara-gara teriakkan anda, 3 pasien saya yang lainnya kabur! (kpl/rsd)

Humor: Permintaan Terakhir Terpidana Mati

Pada suatu hari seorang terpidana akan di eksekusi hukuman mati karena terbukti bersalah melakukan pembunuhan sadis berantai.
Sebelum terpidana tersebut di eksekusi oleh regu penembak, seorang kepala regu penembak menanyakan permintaan terakhir sang terpidana.
"Apa permintaan terakhir kamu sebelum ditembak mati?" tanya kepala regu pada terpidana.
"Tolong senapannya diarahkan ke orang lain, Pak!" jawab sang terpidana. (kpl/rif)

Bukan Sembarang Pembantu

Susi memang pembantu yang seksi, cantik, montok. Tak heran banyak pemuda yang naksir, termasuk Toni, tetangga sebelah rumah juragannya.
Tapi sayang, cinta Toni yang diutarakan berkali-kali ditolak sama Susi. Sampai suatu saat Toni betul-betul dibuat jengkel.
"Sus...sus, kamu gitu aja sok jual mahal. Cuman pembantu aja sombong!"
Tak terima dengan kata-kata Toni, Susi tak kalah ketus:
"He, kamu jangan menghina ya. Saya ini pembantu bukan sembarang pembantu. Saya ini pembantu sekaligus pelayan. Kalau siang saya membantu juragan, kalau malam saya melayani juragan!" (kpl/rif

Humor : Menghamili Anak Orang

Seorang pemuda panik luar biasa ketika mengetahui pacarnya hamil. ia takut pada orang tua ceweknya yang selama ini tak pernah merestuinya. Tapi ia lebih takut lagi pada orang tuanya sendiri jika mereka tahu anaknya menghamili anak orang.
Namun tak begitu lama ia akhirnya mengambil keputusan. Saya harus ngomong terus terang pada orang tua saya.
Akhirnya, dengan perasaan takut dan sedikit memaksakan diri ia menghadap ke bapak dan ibunya.
Dengan terbata-bata dan sambil menangis bersujud di pangkuan bapaknya ia mengaku:
"Maafkan aku, pak, ...aku telah berbuat dosa..."
"Aku telah mengecewakan bapak sama ibu...."
"Aku telah mencoreng nama baik orang tua...."
"Aku anak durhaka!"
Dengan terheran-heran orang tuanya bertanya:
"Apa yang telah kau perbuat, nak?"
Sambil tersedu dan ketakutan ia mengaku:
"Aku telah menghamili Susi, pa,....."
Kontan orang tuanya kaget bukan kepalang. Namun tak berapa lama Bapaknya tertawa terbahak-bahak.
"Ha...ha...ha.... Kalau begitu selamat, nak. Sekali lagi selamat! Kau betul-betul hebat. Kau anak bapak yang sejati. Dulu bapakmu ini juga menghamili ibumu waktu orang tuanya tak merestui hubungan kita. Selamat, nak!" (kpl/rif)

Humor: Mati Tersenyum

Alkisah ada tiga mayat di salah satu kamar mayat sebuah Rumah Sakit di New York. Ketiganya dari negara yang berbeda. Yang satu warga negara Amerika, satunya Belanda, dan yang satu lagi Afrika. Anehnya ketiganya meninggal dalam kondisi "tersenyum". Dengan penasaran si penjaga kamar mayat bertanya pada dokter yang mengantar ketiga jenazah tersebut.
Penjaga : "Dokter, mengapa si Amerika ini meninggal dalam kondisi tersenyum?"
Dokter : "oh, dia kena serangan jantung ketika sedang berselingkuh."
Penjaga : "Lalu kenapa dengan si Belanda?
Dokter : "Dia kena serangan jantung karena terkejut ketika mendapat lotere jutaan dollar."
Penjaga : "Bagaimana cara si Afrika ini meninggal, dokter?"
Dokter : "Tersambar petir..."
Penjaga : "Lho?! Tapi kenapa dia tersenyum?"
Dokter : "Ooh... sebab kilatnya dia sangka sinar blitz jadi dia pikir dia lagi difoto!" (

Humor: I'm Sorry

Seorang wanita yang kurang pintar berbahasa inggris menabrak seorang bule
Wanita :I'm sorry
Bule :I'm sorry too
Wanita :I'm sorry three
Bule :What are you sorry for?
Wanita :I'm sorry five
Bule :Are you sick?
Wanita :I'm sorry seven
Bule :?!? (kpl/rif)

Humor: I'm Sorry

Seorang wanita yang kurang pintar berbahasa inggris menabrak seorang bule
Wanita :I'm sorry
Bule :I'm sorry too
Wanita :I'm sorry three
Bule :What are you sorry for?
Wanita :I'm sorry five
Bule :Are you sick?
Wanita :I'm sorry seven
Bule :?!? (kpl/rif)

Selasa, 02 Desember 2008

Humor : Tidur Dengan Ayah

Di sebuah Playgroup Si kecil Laura bercerita kepada ibu gurunya dengan suara cedal dan polos. "Tadi malam Ayah tidur dengan caya," ucap si kecil Laura pada gurunya.
"Bukan!, Yang benar, tadi malam Ayah tidur dengan saya!," kata gurunya membetulkan ucapan Laura.
"Lho!.... Ibu tidur dengan Ayah juga?...sebelum caya atau sesudah caya tidur?," tanya Laura balik pada gurunya seperti kebingungan.

Humor : Makan Gratis

Tersebutlah seorang juragan yang sangat terkenal pelit bernama Surya (bukan nama sebenarnya). Pada suatu hari juragan Surya pergi ke sebuah plaza dan melewati rumah makan. Dia berhenti sebentar, dilihatnya pada dinding kaca rumah makan tersebut ada ditempel sebuah brosur yang menarik perhatiannya. ‘MAKAN SEKARANG, CUCU ANDA YANG AKAN BAYAR’

Si juragan pelit melihat ini sebagai sebuah kesempatan dan masuklah ia ke rumah makan tersebut dan memesan sebanyak-banyaknya, makan sampai puas. Setelah selesai, ia segera hendak berlalu dari tempat tersebut.

Belum sempat melewati pintu dia dihadang oleh seorang pegawai yang menyodorkannya selembar bon makanan.

Surya : "Bagaimana kau ini, di situkan disebut, ‘Makan Sekarang, Yang Bayar Nanti Cucu Saya.’"

Pegawai : "Betul Pak, tapi bapak lihat dulu bon ini. Ini bukan bon makanan yang bapak makan tadi. Ini adalah bon makanan kakek Anda yang dulu makan di sini. Jadi giliran bapak membayarnya sekarang!!"

Humor : Mas Kawin

Suatu hari, Agus bertanya kepada Boy, sahabatnya, yang sebentar lagi akan menikahi pacarnya, Lian.
Agus: "Kamu kok lesu?, Sebentar lagi kamu kan mau menikah ...."
Boy: "Aku bingung mencari mas kawinnya."
Agus: "Oooh ... itu. Kasih aja alat-alat kecantikan."
Boy: "Bukan itu masalahnya. Dia menginginkan mas kawin yang sesuai dengan namanya"
Agus: "Emang nama lengkapnya Lian siapa, sih?"
Boy: "Intan Permata Berlian"

Humor: Kuliah atau Kost?

Seorang mahasiswa semester satu (1) yang baru saja duduk di bangku PTN ternama di Jakarta mengirimkan surat kepada kedua orang tuanya di desa nun jauh di pelosok
Jawa Tengah. Begini isi suratnya:
"Bapak dan Ibu, alhamdulillah, saat ini saya sudah mulai kuliah di Jakarta. Kuliahnya dari pagi sampai siang. Teman-temanku di sini baik-baik, malah banyak juga yang berasal dari daerah. Saya juga sudah kost, biayanya agak mahal cuma 250 ribu per bulan. Oh ya, Bapak dan Ibu, nilai IP saya semester satu (1) ini sudah keluar, yaitu 3,5. Doakan saya semoga kerasan tinggal di Jakarta"
Sebulan kemudian, mahasiswa tersebut menerima balasan tersebut;
"Anakku, alhamdulillah kamu sudah mulai kuliah. Kami berdua mengharapkan kau cepat lulus dan membantu menyekolahkan adik-adikmu. Mohon maaf bila bulan depan uang kiriman kami agak telat, soalnya harga gabah sedang turun, kata orang-orang desa akibat import beras".
"Cuma kami agak sedikit kecewa melihat nilai kamu. Di Ibtidaiyah, Tsanawiyah hingga Aliyah, nilai kamu kan tidak pernah di bawah 7, malah sering 8 dan 9. Kok sekarang cuma 3,5? Ayo nak, rajin-rajinlah belajar"
"Jangan-jangan ini karena kamu ndak fokus ke kuliahmu ya? Mungkin karena kamu ikut-ikutan kost yang bayarnya mahal itu? Makanya nak, jangan dilakoni semua, kalo mau kuliah ya kuliah, kost ya kost, jangan dua-duanya"

Humor: Kuliah atau Kost?

Seorang mahasiswa semester satu (1) yang baru saja duduk di bangku PTN ternama di Jakarta mengirimkan surat kepada kedua orang tuanya di desa nun jauh di pelosok
Jawa Tengah. Begini isi suratnya:
"Bapak dan Ibu, alhamdulillah, saat ini saya sudah mulai kuliah di Jakarta. Kuliahnya dari pagi sampai siang. Teman-temanku di sini baik-baik, malah banyak juga yang berasal dari daerah. Saya juga sudah kost, biayanya agak mahal cuma 250 ribu per bulan. Oh ya, Bapak dan Ibu, nilai IP saya semester satu (1) ini sudah keluar, yaitu 3,5. Doakan saya semoga kerasan tinggal di Jakarta"
Sebulan kemudian, mahasiswa tersebut menerima balasan tersebut;
"Anakku, alhamdulillah kamu sudah mulai kuliah. Kami berdua mengharapkan kau cepat lulus dan membantu menyekolahkan adik-adikmu. Mohon maaf bila bulan depan uang kiriman kami agak telat, soalnya harga gabah sedang turun, kata orang-orang desa akibat import beras".
"Cuma kami agak sedikit kecewa melihat nilai kamu. Di Ibtidaiyah, Tsanawiyah hingga Aliyah, nilai kamu kan tidak pernah di bawah 7, malah sering 8 dan 9. Kok sekarang cuma 3,5? Ayo nak, rajin-rajinlah belajar"
"Jangan-jangan ini karena kamu ndak fokus ke kuliahmu ya? Mungkin karena kamu ikut-ikutan kost yang bayarnya mahal itu? Makanya nak, jangan dilakoni semua, kalo mau kuliah ya kuliah, kost ya kost, jangan dua-duanya"

Humor:Tolong Bebaskan Suami Saya

Seorang wanita pergi menghadap Gubernur Alabama. Dia memohon agar pemerintah membebaskan suaminya yang telah mendekam di penjara setempat selama beberapa waktu.
"Mengapa dia bisa dipenjara?," tanya Gubernur.
"Karena mencuri daging," jawab wanita itu.
"Tampaknya tidak terlalu berat kasusnya. Apakah dia pekerja yang rajin?," tanya Gubernur lagi.
"Tidak. Saya tidak dapat mengatakan kalau dia rajin. Dia sangat malas," jawab wanita itu
"Oh..., tapi dia sangat berarti bagimu dan anak-anak kalian, bukan?," tebak Gubernur.
"Tidak juga. Dia sangat kasar pada kami, jika anda ingin tahu yang sebenarnya," jawabnya memelas.
"Lalu, mengapa anda menginginkan pria seperti itu segera dibebaskan dari penjara?," tanya Gubernur penasaran.
Sembil mendekati Sang Gubernur wanitu itu berkata, "Begini, Pak Gubernur. Masalahnya, kami sudah kehabisan persediaan daging beberapa waktu ini!" (kpl/dar)

Humor: Pencopet

Seorang guru sekolah Minggu sedang mengajarkan kepada murid-murid di kelasnya tentang perbedaan antara benar dan salah.
"Baiklah anak-anak, sekarang Ibu kasih contoh ya," kata sang guru.
"Kalau misalnya saya dengan diam-diam memasukkan tangan ke dalam kantong celana seorang bapak dan kemudian mengambil dompetnya, berarti Ibu sudah menjadi apa?"
Si kecil Jonny langsung mengacungkan jarinya dengan wajah tersenyum penuh percaya diri sambil berkata, "Itu berarti Ibu adalah isterinya!" (kpl/dar)

Humor: Selingkuh

Dua orang sahabat yang sudah sangat dekat bertemu untuk membicarakan suatu masalah yang sangat serius.
Orang 1: Ada sesuatu yang sangat penting yang ingin aku bicarakan ke kamu.
Orang 2: Sesuatu apa?
Orang 1: Masalah yang sangat penting.
Orang 2: Iya, masalah apa?
Orang 1 terdiam sejenak.
Orang 2: Nggak apa-apa, ngomong aja. Jangan dipendam. Kita kan sudah lama bersahabat.
Orang 1: Aku takut kamu marah.
Orang 2: Memang aku pernah marah padamu?
Orang 1: Tapi aku takut kamu marah karena ini.
Orang 2: Sudah, omongkan saja. Aku malah marah kalau kamu nggak bicara.
Orang 1: (dengan ragu-ragu dan takut) A... Aku ... Aku selingkuh dengan istrimu!
Orang 2: (diam sejenak, tak menunjukkan keterkejutan berarti) Oooo itu.
Orang 1: (penasaran) Jadi kamu sudah tahu?
Orang 2: Nggak, cuman aku bisa mengerti. Perasaan cinta itu kan normal. Kita bisa mencintai siapa saja dan kapan saja.
Orang 1: (sedikit bingung) Jadi kamu nggak marah?
Orang 2: Buat apa marah.
Orang 1: Maksudmu??
Orang 2: Aku juga sedang mengalaminya, kok.
Orang 1: Maksudmu??
Orang 2: Aku juga selingkuh sama istrimu!
Orang 1: !!!!!???!!! (kpl/rif)

humor: Transaksi di Sebuah Pasar

Terjadi sebuah percakapan di sebuah pasar tradisional...
Pembeli: "Mas, telornya berapa sekilo?"
Penjual: "Telor ayam atau telor bebek?"
Pembeli: "Telor ayam."
Penjual: "Telor ayam biasa atau ayam kampung?"
Pembeli: "Ayam biasa."
Penjual: "Yang lokal atau yang import?"
Pembeli: "Yang lokal aja."
Penjual: "Yang lokalnya mau yang dari Jakarta, Bogor atau Depok?"
Pembeli: "Yang Jakarta deh..." (Sambil terlihat kesal).
Penjual: "Mau yang Jakarta Pusat, Barat, Timur, Utara, atau Selatan?"
Pembeli: "Mas ini jual telor atau mau jalan-jalan?"
Penjual: "Maaf Bu, saya penjual mie ayam di sebelah. Kebetulan yang jual telor lagi ke belakang. Saya disuruh ngobrol dulu sama pembeli sampe dia datang." (kpl/rif)

Humor: Dengar Suara Tanpa Rupa

Ada seorang pasien yang datang ke dukun. Kebetulan penyakitnya tak bisa disembuhkan dengan medis. Kata orang-orang ia terganggu makhluk halus. Satu-satunya jalan adalah membawanya ke dukun untuk mengusir roh halusnya.
Ketika sampai di rumah dukun ia langsung dibawa ke sebuah ruangan tertutup. Ruangan itu sedikit gelap alias remang-remang. Hanya ada selembar tikar yang digelar di tengah ruangan dan di atasnya ada sesaji dan juga menyan yang dibakar. Ia langsung disuruh duduk di atas tikar itu.
Dukun: Sekarang pejamkan matamu dan bersedekap. Konsentrasi. Jangan buka mata kalau belum saya suruh.
Pasien: Baik Mbah.
Hening....
Dukun: Nak,...
Pasien: Ya Mbah.
Dukun: Apa kau pernah mengalami hal yang aneh-aneh?
Pasien: Maksudnya, Mbah?
Dukun: Seperti mendengar suara tapi kau tak melihat rupanya?
Pasien: Pernah, Mbah.
Dukun: Kapan dan di mana?
Pasien: Sekarang... di rumah Mbah.....
Dukun: ????#$#$#^^& (kpl/rif)

Humor: Andai Aku Jadi Orang Kaya

Suatu hari di sebuah rumah kontrakan, dua sarjana pengangguran sedang berandai-andai.
Tono : "Par, jadi pengangguran begini enaknya menghayal"
Pardi : "Terus...??"
Tono : "Rasanya kita sulit jadi orang kaya..?"
Pardi : "Lha terus gimana?"
Tono : "Kita ngayal aja, kalo kamu dapet duit 1 miliar, mau buat apa?"
Pardi : "Kamu duluan donk..!"
Tono : "Kalo aku mau beli rumah gedeee banget, beli mobil mewah 5 biji, terus sisanya aku pake buat keliling dunia, trus kalo kamu?"
Pardi : "Kalo aku dapet duit 1 miliar, yang 500 juta aku bagiin ke seluruh anak2 jalanan seJABOTABEK.."
Tono : "Terus sisanya lagi?"
Pardi : "Aku sumbangin ke semua pengangguran seperti kita!"
Tono : "Lha terus, buat kamu sendiri mana?"
Pardi : "Ya... menghayal lagi"
Tono : "Oooo Sialan!" (kpl/rif)

Humor: Salah Bunuh Orang

Ada seorang satpam yang mempunyai majikan bernama Bu Wati dan Pak Andi. Suatu hari Pak Andi keluar kota dan Bu Wati ditinggal sendiri bersama sang satpam. Suatu hari satpam tersebut mempunyai prasangka buruk bahwa akan terjadi sesuatu yang buruk, lalu dia di telpon oleh seseorang.
Satpam : "Halo"
Penelepon: "Halo pak satpam, ini Bapak.."
Satpam : "Oh iya kenapa Pak?"
Penelepon: "Cepat periksa ke kamar dan lihat ibu sedang ngapain!"
Setelah diperiksa ke kamar...
Satpam : "Sepertinya ibu sedang menghitung duit Pak."
Penelepon: "Sudah saya duga (perasaan kecewa), cepat ambil pistol dan bunuh dia!!"
Satpam : "Tapi Pak.."
Penelepon: "Cepat bunuh!"
Satpam : "Ba..ba..baik Pak.."
Penelepon: "Nanti saya akan telepon lagi dan melihat keadaan."
Setelah dibunuh dan akhirnya ditelepon kembali...
Satpam : "Halo"
Penelepon: "Pak satpam, sudah dibunuh?"
Satpam : "Su..su..sudah Pak.."
Penelepon: "Bagus, biar tau rasa si ibu sudah mencuri uang saya, sekarang kamu cepat ke kamar, ambil semua duitnya, dan ambil juga semua perhiasan Bu Ani!"
Satpam : "Perhiasan Bu Ani?? Bu Ani siapa Pak??"
Penelepon: "Loh, ini bukannya rumahnya Ibu Ani??"
Satpam : "Bukan ini rumah Bu Wati!!"
Penelepon: "Oh maaf saya salah sambung.."
Satpam : "????" (kpl/rif)

Humor: Pria VS Cowok

Tidak semua PRIA adalah COWOK, dan begitu juga sebaliknya...
Sebagian orang dilahirkan untuk jadi "PRIA", tapi ada juga yang cukup menjadi "COWOK" saja. Tapi jangan khawatir, terima saja diri Anda sebagai PRIA (P) atau sebagai COWOK (C), toh semua punya nilai lebih dan kurang tersendiri. Dan yang tak kalah penting, percayalah kadang wanita tidak peduli.
Inilah Perbedaan mendasar antara seorang PRIA dan COWOK
P : Tahu jelas 5 tahun lagi ia mau jadi apa.
C : Tidak jelas 5 menit lagi ia mau berbuat apa.
P : Jago membuat wanita merasa tenang.
C : Jago membuat cewek merasa senang.
P : Bacaannya Jhon Grisham, mainannya golf, tontonannya CNN.
C : Bacaannya Harry Potter, mainannya bilyar, tontonannya MTV.
P : Sebelum umur 30 sudah banyak uang.
C : Sebelum umur 30 sudah banyak dosa.
P : Seimbang antara penghasilan dan pemasukan.
C : Seimbang antara utang dan pembayaran minimum.
P : Mendukung emansipasi wanita, tapi tetap membayari bon makan wanita.
C: Mendukung emansipasi wanita dengan membiarkan wanita bayar sendiri.
P : Punya akuntan, penjahit dan dokter langganan.
C : Punya salon, kafe dan bengkel langganan.
P : Meminta Anda nimbrung ngobrol kalau mamanya menelepon.
C : Pura-pura Anda tidak bersamanya jika mamanya menelepon.
P : Putus dengan pasangannya sambil berjabatan tangan dan mengakui sulitnya menjembatani perbedaan antar mereka berdua, diiringi ucapan, "Kita tetap bisa berteman selamanya."
C : Putus dengan pasangannya sambil kabur dari rumah, merokok berbatang-batang, plus ucapan, "Jangan undang aku ke pernikahanmu nanti!"
P : Mencintai wanita 10% pada pertemuan awal dan meningkat terus.
C : Mencintai wanita 100 % pada pertemuan awal dan menurun terus.
P : Berpikir dewasa seperti orang usia 40 tahun saat berusia 17 tahun.
C : Berpikir kekanakan seperti orang usia 17 tahun saat berusia 40 tahun.
P: Bisa menang hanya dengan otak dalam konflik.
C: Cuma bisa ngamuk, adu mulut, dan adu otot dalam konflik.
P : Mikirnya, "Aku masih kurang pengetahuan, harus belajar lebih banyak."
C : Mikirnya, "Aku yang terhebat di muka bumi, siapapun aku hadapin!!!"
P: Otak no 1, digabungin otot kalo kepaksa.
C: Otot no 1, ditambah otak kalo punya. (kpl/rif)

Humor : Nilai Ulangan

Pada suatu hari seorang Ayah menanyakan hasil ulangan kepada Anaknya
Ayah: "Berapa nilai ulanganmu, nak?"
Anak: "Sepuluh, Pak."
Ayah: " Wah hebat benar anak bapak ini, kalau temanmu dapat nilai berapa."
Anak: "Kalau temanku ada yang dapat 70, 80, 90, dan bahkan ada yang mendapat 100"
Ayah: "????!!!" (kpl/rif)

Humor : Nilai Ulangan

Pada suatu hari seorang Ayah menanyakan hasil ulangan kepada Anaknya
Ayah: "Berapa nilai ulanganmu, nak?"
Anak: "Sepuluh, Pak."
Ayah: " Wah hebat benar anak bapak ini, kalau temanmu dapat nilai berapa."
Anak: "Kalau temanku ada yang dapat 70, 80, 90, dan bahkan ada yang mendapat 100"
Ayah: "????!!!"

Humor: Suami-Suami Takut Isteri

Sebuah seminar diselenggarakan dengan thema 'Suami Takut Istri' yang diselenggarakan oleh majalah terkenal di Jakarta. Hadir pada acara tersebut sekitar 100 orang laki-laki yang mengaku telah beristri.
Di penghujung acara, moderator mengumumkan agar bisa mengetahui berapa persen laki-laki di ruangan yang takut pada istri. Diminta kepada semua hadirin yang takut sama istrinya agar berpindah dan berkumpul di sebelah kiri ruangan. Suasana berubah riuh sejenak.
Tidak lama kemudian, ketika suasana sudah tenang, terlihatlah pemandangan menakjubkan. Dari sekitar 100 peserta beristri tersebut seluruhnya berpindah ke sebelah kiri ruangan, kecuali seorang laki-laki yang masih tetap berada di tempat duduknya.
Semua yg hadir kagum melihatnya, ternyata masih ada laki-laki di antara mereka yang tergolong suami tidak takut istri. Moderator bertanya kepada pria tersebut, "Mengapa Bapak tidak ikut pindah berdiri di sebelah kiri? Apakah ini berarti Bapak satu-satunya laki-laki di ruangan ini yg bukan suami yg takut istri? Mungkin bisa berbagi resep kepada kami semua."
Si laki-laki terdiam dan menggeleng perlahan-lahan.
"Maksud Bapak? Resepnya rahasia, gitu?," tanya moderator.
Si laki-laki kembali menggeleng perlahan.
Salah seorang laki-laki berinisiatif mendekati laki-laki itu, berbisik kepadanya, "Tolong, dong bagi-bagi resep Anda?!"
Si laki-laki itu berbisik, "Aku tidak berani pindah, aku tidak berani bicara, sebelum istriku memerintahkannya!" (kapanlagi.com)

Senin, 01 Desember 2008

Humor: Makan di Tempat

Bermaksud membeli sebungkus paku payung, seorang kuli bangunan mendatangi sebuah toko bangunan milik Engkoh Liong, di ujung jalan dekat pangkalan becak.
Kuli : "Koh, beli paku payungnya, 3 ons!"
Engkoh Liong : "Dibungkus ya?"
Kuli : "Enggak, makan sini aja!"

Humor: Tua Tapi Mesra (TTM)

Sepasang kakek-nenek datang kerestoran Mc Donald dengan saling menuntun. Mereka duduk disebuah bangku panjang berdua, disampingku. Si kakek segera berdiri dan memesan makanan, sebuah hamburger, seporsi kentang goreng dan segelas minuman.
Setelah itu kembali duduk, membagi hamburger jadi 2 bagian, menghitung kentang goreng dengan cermat dan membagi adil dengan si nenek, kemudian mengambil dua
sedotan, menaruh gelas minuman tepat ditengah meja.
Aku memperhatikan tingkah sepasang kakek-nenek itu dengan salut & kagum, pikirku... "Wah sudah tua-tua begitu masih bisa saling berbagi & mengasihi....sungguh patut dijadikan contoh..."
Si kakek kemudian mulai makan bagiannya, sementara si nenek hanya memperhatikan. Akupun merasa kasian, akhirnya mendekat sembari menyodorkan kentangku yang Super Size dan berkata: "Kek ambillah ini..."
Si Kakek jawab: "Tidak usah terima kasih..kami selalu berbagi makanan yang sama".
Sampai si kakek selesai makan, mengelap mulut dengan tissue, si nenek masih saja menunggu tanpa menyentuh makanan bagiannya.
Akupun mendekat lagi, kali ini berkata: "Nek, boleh saya belikan makanan yang lain, mungkin nenek tidak suka yang ini?"
Si Nenek jawab: "Tidak terimakasih.."
Lalu Aku bertanya lagi, "Kalau begitu kenapa makanannya tidak dimakan, katanya kalian suka berbagi?"
Kata si Nenek, "SAYA SEDANG MENUNGGU GIGI... GANTIAN SAMA KAKEK!!" (KapanLagi.com)

Humor: Pisau Lipat

Kejadian ini terjadi saat pendidikan dasar untuk para pencinta alam. Seorang senior (instruktur) menemukan sebuah pisau lipat yang tergeletak di atas tanah. Menurut ketentuan yang disepakati, selama pendidikan dasar barang siapa yang meninggalkan sesuatu selama perjalanan harus dihukum.
Senior dengan segera mengambil pisau lipat itu dan bermaksud untuk menghukum siswa pendidikan dasar yang telah lalai meninggalkan pisau lipatnya itu. Setelah para siswa berkumpul semua, sang senior dengan nada berwibawa berkata, "Siapa yang merasa kehilangan pisau lipat di tengah perjalanan tadi?"
Tak ada satu peserta pun yang berani menjawab. Kemudian sang senior menambahkan, "Hayo cepat? saya sebenarnya sudah tahu siapa pemilik pisau lipat ini karena namanya terukir disitu. Tapi saya ingin kejujuran kalian untuk mengaku!"
Masih tidak ada jawaban dari peserta. "Karena tidak ada yang dengan jujur mau mengakui kesalahannya maka saya akan panggil namanya!!!"
Peserta masih saja diam. Akhirnya sang senior habis kesabarannya, diambilnya pisau lipat tadi kemudian dengan lantang sambil melirik ukiran piasu tersebut. "Stain... maju ke depan!," para siswa saling melirik kalau-kalau ada yang maju ke depan. Karena tidak ada yang maju ke depan si senior berkata lagi, "Saya panggil sekali lagi yang bernama STAINLESS STEEL maju ke depan!!!"kapanlagi.com

Humor: Pisau Lipat

Kejadian ini terjadi saat pendidikan dasar untuk para pencinta alam. Seorang senior (instruktur) menemukan sebuah pisau lipat yang tergeletak di atas tanah. Menurut ketentuan yang disepakati, selama pendidikan dasar barang siapa yang meninggalkan sesuatu selama perjalanan harus dihukum.
Senior dengan segera mengambil pisau lipat itu dan bermaksud untuk menghukum siswa pendidikan dasar yang telah lalai meninggalkan pisau lipatnya itu. Setelah para siswa berkumpul semua, sang senior dengan nada berwibawa berkata, "Siapa yang merasa kehilangan pisau lipat di tengah perjalanan tadi?"
Tak ada satu peserta pun yang berani menjawab. Kemudian sang senior menambahkan, "Hayo cepat? saya sebenarnya sudah tahu siapa pemilik pisau lipat ini karena namanya terukir disitu. Tapi saya ingin kejujuran kalian untuk mengaku!"
Masih tidak ada jawaban dari peserta. "Karena tidak ada yang dengan jujur mau mengakui kesalahannya maka saya akan panggil namanya!!!"
Peserta masih saja diam. Akhirnya sang senior habis kesabarannya, diambilnya pisau lipat tadi kemudian dengan lantang sambil melirik ukiran piasu tersebut. "Stain... maju ke depan!," para siswa saling melirik kalau-kalau ada yang maju ke depan. Karena tidak ada yang maju ke depan si senior berkata lagi, "Saya panggil sekali lagi yang bernama STAINLESS STEEL maju ke depan!!!"kapanlagi.com

Humor: Guru Bahasa Indonesia: lawan Kata

Kelas yang tadi ribut-ribut tanpa guru, kini menjadi sunyi. Guru Bahasa Indonesia yang paling ditakuti dan disegani oleh semua murid telah masuk ke dalam kelas. Wajahnya garang seperti harimau kelaparan.
Murid-murid: Selamat pagi, Bu Guru!
Bu Guru (dengan suara melengking): Mengapa bilang selamat pagi
saja? Kalau begitu siang, sore dan malam kalian mendoakan saya tidak selamat ya?
Murid-murid: Selamat pagi, siang dan sore Bu Guru.....
Bu guru: Kenapa panjang sekali? Tidak pernah orang mengucapkan selamat
seperti itu! Katakan saja selamat sejahtera, bukankah lebih bagus didengar dan penuh makna? Lagipula ucapan ini meliputi semua masa dan keadaan.
Murid-murid: Selamat sejahtera Bu Guru!
Bu guru: Sama-sama, duduk! Dengar baik-baik. Hari ini Bu Guru akan menguji kalian semua tentang lawanan kata atau antonim kata. Kalau Bu Guru sebutkan perkataannya, kalian semua harus cepat menjawabnya dengan lawan katanya, mengerti?
Murid-murid: Mengerti Bu Guru...
Guru: Pandai!
Murid-murid: Bodoh!
Guru: Tinggi!
Murid-murid: Rendah!
Guru: Jauh!
Murid-murid: Dekat!
Guru: Berjaya!
Murid-murid: Menang!
Guru: Salah itu!
Murid-murid: Betul ini!
Guru (geram): Bodoh!
Murid-murid: Pandai!
Guru: Bukan!
Murid-murid: Ya!
Guru (mulai pusing): Oh Tuhan!
Murid-murid: Oh Hamba!
Guru: Dengar ini...
Murid-murid: Dengar itu...
Guru: Diam!!!!!
Murid-murid: Ribut!!!!!
Guru: Itu bukan pertanyaan, bodoh!!!
Murid-murid: Ini adalah jawaban, pandai!!!
Guru: Mati aku!
Murid-murid: Hidup kami!
Guru: Saya rotan baru tau rasa!!
Murid-murid: Kita akar lama tak tau rasa!!
Guru: Malas aku ngajar kalian!
Murid-murid: Rajin kami belajar bu guru...
Guru: Kalian gila semua!!!
Murid-murid: Kami waras sebagian!
Guru: Cukup! Cukup!
Murid-murid: Kurang! Kurang!
Guru: Sudah! Sudah!
Murid-murid : Belum! Belum!
Guru: Mengapa kamu semua bodoh sekali?
Murid-murid: Sebab saya seorang pandai!
Guru: Oh! Melawan, ya??!!
Murid-murid: Oh! Mengalah, tidak??!!
Guru: Kurang ajar!
Murid-murid: Cukup ajar!
Guru: Habis aku!
Murid-murid: Kekal kamu!
Guru (putus asa): O.K. Pelajaran sudah habis!
Murid-murid: K.O. Pelajaran belum mulai!
Guru: Sudah, bodoh!
Murid-murid: Belum, pandai!
Guru: Berdiri!
Murid-murid: Duduk!
Guru: Bego kalian ini!
Murid-murid: Cerdik kami itu!
Guru: Rusak!
Murid-murid: Baik!
Guru (stres): Kamu semua ditahan siang hari ini!!!
Murid-murid: Kami sebagian dilepaskan tengah malam itu!!
Guru (stres): 66666
Murid-murid: 99999
Guru (stres): !!!!!
Murid-murid: ?????

HUMOR: MENIKAH DENGAN IFUL

Suzy menyampaikan hasrat hatinya pada sang bapak untuk menikah dengan iful, jejaka pilihannya yang juga tetangga dan teman sepermainannya sejak kecil.
Suzy: "Ayah, Iful melamar saya. Kami mau menikah."
Ayah: "Apa? Tidak boleh! Kamu boleh nikah dengan siapa saja kecuali Iful."
Suzy: "Tapi mengapa?"
Ayah: "(Separuh berbisik) Karena Iful sebenarnya adalah abangmu. Tapi, jangan
beritahu ibumu ya!" (Terkejut,Suzy pergi pula kepada ibunya).
Suzy: "Ibu, Ayah melarang saya menikah dengan Iful."
Ibu : "Tak usah dengar kata ayah kamu itu. Kamu boleh kawin dengan siapa saja yang kamu suka, termasuk Iful."
Suzy: "Tapi kata ayah, Iful itu abang saya. Kakak beradik kan tak boleh kawin."
Ibu: "(Separuh berbisik) Hmmm.... Ayah kamu pun tak tahu kamu bukan anaknya."

HUMOR: GURU SD

Seorang gadis mendapat lamaran dari empat orang pria, masing-masing pria telah mendapat pekerjaan tetap. Pria perrtama bekerja di PT. TELKOM, pria kedua pegawai PT. Pos Indonesia, pria ketiga seorang dokter sedangkan yang terakhir hanyalah seorang guru Sekolah Dasar.
Orang Tua si gadis dari awal sudah merasa yakin, bahwa anaknya hanya akan memilih tiga pria pertama, sedangkan pria keempat, yang hanya guru SD, pasti tidak akan dipilih. Alasannya, tiga pria pertama jelas masa depan cerah, sedang guru SD, siapapun tahu, gajinya kecil, banyak dipotong sana-sini, dikerjain anak-anak lagi.
Ternyata saat diminta keputusan justru si Gadis memilih guru SD itu. Orang Tua si Gadis penasaran, bertanyalah sang Bapak soal alasan gadis tersebut.
Si Gadis menjawab, "Orang Telkom bisanya cuma tiga menit, lewat itu harus masukkin lagi. Sementara pegawai Pos Indonesia belum apa-apa sudah nanya dulu, yang biasa apa yang kilat?. Terus kalau dokter itu, baru masuk kamar sudah nyuruh buka baju, pegang sana pegang sini, selesai. Selanjutnya ngobrol doang. Jadi Saya tidak pilih mereka."
"Lalu kenapa kamu memilih Guru SD," tanya sang Ayah meminta kejelasan.
"Kalau guru SD kan enak, dari awal dibahas, dikupas, sedikit demi sedikit, penuh kesabaran, kelembutan dan kehangatan, serta pengertian. Selesai dikupas, nanya, sudah ngerti belum, kalau saya jawab belum, pasti diulangi lagi dari awal, kan enak, jadinya lama."

HUMOR: KETURUNAN ORANG KAYA

Di lorong sempit di tengah kota nampak dua orang pengemis yang sedang menunggu para dermawan memberikan dirinya rupiah.
Pengemis 1: "Tuan, Nyonya...berilah kami uang..... 500 boleh 100 juga boleh 100 ribu juga nggak nolak".
Pengemis 2: "Berilah kami uang tuan, tuan akan kami do'akan semoga cepat kaya! dan banyak rezeki".
Pengemis 1: "Seharian kita mengemis, kok ya gak bisa buat beli mobil ya?..... eh...ngomongin soal orang kaya, gue ini sebenarnya keturunan orang kaya lho....harta peninggalan keluarga kami nggak akan habis dimakan tujuh keturunan!".
Pengemis 2: "Lha terus kenapa elo jadi kere dan ngemis kaya gini?".
Pengemis 1: "Gue ini keturunan kedelapan!"

Mengenai Saya

Foto saya
Banjarbaru, Kalimantan Selatan, Indonesia